2024年度总结

去年，我还固执地认为，只要发好论文，跟导师配合默契，钻研最新的技术，把英语和日语学到精通，然后去到国外，成为教授，或者进入顶尖的大厂，站在金字塔的顶端，被人仰望，被人羡慕，这就是我的人生目标。这一切听起来理所当然，却好像从未让我感到真正的快乐。

可到了今年，我发现自己像一个被拉紧了发条的机器，不断地忙碌，不断地追逐，心底却是无止尽的空虚。就像站在跑步机上，无论如何努力，终点永远离我更远。我突然开始问自己：这些目标真的属于我吗？为什么我耗尽了所有力气，却从未感受到哪怕片刻的安宁？如果一切的终点只是“成为别人眼中成功的样子”，那这样的活法到底有什么意义？于是，我开始停下脚步，试着去聆听内心深处的声音。我渐渐明白，我从未真正为自己而活。那些功名、地位、荣耀，只不过是外界期待的幻影。而我，或许想成为一个诗人，一个作家，甚至一个漫画家。我想用自己的语言和笔触，书写和描绘那些柔软又复杂的情感，那些无法用公式和算法捕捉的生命片段。我不想一生都陷在追逐生计和虚无的竞争中，甚至丢失了对生活本真的热爱。

人从降生到这个世界，赤条条地来，最后也一无所有地离去。世间的一切似乎都只是借来的，最终还是要还回去。既然如此，我开始相信，人生的意义或许并不在于我们取得了多少成就，而在于我们如何去体验这短暂却美丽的旅程。就像一场大雨中，淋湿自己是一种体验；冬日暖阳下，感受阳光穿透指缝又是另一种体验。有时候，晚上写代码累了，我会停下来，给自己泡个面，点个外卖，翻开自己之前很久想看，但说服自己这是不务正业，而没有看的书或者动漫。我就感觉，我心中仿佛有某种久违的东西正在复苏。那个曾经躲藏在“目标”背后的自己，慢慢地探出了头。

我问自己：如果不再被社会的标准裹挟，我真正渴望的是什么？答案很简单：我想过一种无需伪装的生活。我想在清晨醒来时，内心充满对新一天的期待；在夜晚闭上眼睛时，心中安然，没有遗憾。如果能写一首诗，让人读了心头一暖，或画一幅漫画，让人感到一瞬的慰藉，那这样的生命，便已足够。生命的意义，或许并不在于拥有多少，而是体验多少。我无法决定生命的长度，但我想决定它的宽度。我想过一个让我自己觉得值得的生活，而不是为别人活着。哪怕这条路看起来平凡，甚至有点孤独，但只要是真实的，是让我发自内心平静和欢喜的，那就足够了。如果终有一天，尘归尘，土归土，我希望那一刻的我，可以心无遗憾地微笑着说：“这一生，我过得很好，因为我，终于活成了自己。”

我知道，目前东亚的儒家思想社会，对博士的宽容度很高，就算一个人再蠢，做出的事再下作，只要别人知道我是Dr.Pang，那么大家都会说，这个人读书读傻了，而不是去追究这个人本身的问题。我为了这个名号，付诸了我曾经全部野心、理想，以及我的求知欲。但如今，当我试图挣脱这些束缚去寻找内心的宁静时，不免感到一种内疚和动摇。毕竟，这条道路不只是我个人的选择，还承载着家人、导师，甚至整个社会对我的期许。在这种期待面前，我的“自由”会不会显得自私？会不会被认为是逃避？我所追求的这些所谓的真实和宁静，真的值得用这么多年的付出来交换吗？

读博士的日子里，我发现自己越来越讨厌学术。这并不是因为学术本身没有价值，而是我无法真正喜欢它。那些论文，那些公式，那些为了发文章而反复修改的过程，似乎在不断消耗着我的热情。尤其是学术界那种功利化的氛围，让我感到窒息。每一场会议，每一次合作，甚至每一句寒暄，都像是一场博弈，充满了算计和虚伪。而我，天生不擅长这些。我讨厌社交，更讨厌那种不得不去迎合别人的状态。我喜欢一个人安安静静地做自己喜欢的事情，写一段文字，画一张图，或者只是发呆，听听风吹过的声音。可在学术圈里，这样的我显得格格不入。我必须要和导师打交道，要和组里的同事讨论，要面对复杂的人际关系。这一切让我感到疲惫，甚至厌倦。而真正让我感到痛苦的是，我并不是一个轻易放弃的人。我害怕承认自己的选择是错的，害怕让那些期待我成功的人失望，甚至害怕被贴上“失败者”的标签。我常常反思，作为一个博士生，我是不是该遵循“科学至上”的信条，继续在学术的道路上努力？可当我冷静下来问自己时，我发现，答案是否定的。我不想为了一个虚无缥缈的目标，牺牲自己的热爱和真实。我不想用一生去追求那些别人定义的“成功”，却丢失了自己。

我不确定未来会怎样，但至少答案或许已显而易见，现在的我愿意直面内心的挣扎，不再用“应该如何”来束缚自己。我希望，无论最后选择什么，我都能成为一个真实的自己，而不是活成别人眼中的“成功者”。我需要的不再是更高的头衔或更多的认可，而是内心的自由。我想用自己的方式去书写人生，而不是在一条不属于我的道路上耗尽所有的热情。这个想法仍然让我感到害怕，但同时，也让我感到轻松。因为我终于愿意承认自己的真实，终于愿意为自己而活。即便这条路会充满未知，但只要是真实的、自由的，我愿意去尝试。或许，这才是我想要的真正的答案。